Шары вкатывать будешь что это

С тюремной камеры начинается приобщение новоявленного зека к садо-мазохистской «хирургии», специализирующейся на вживлении в детородный орган так называемых «шаров». «Шары», по убеждению любого зека, способствуют наиболее полному удовлетворению женщины во время физической близости. Самому «шароносителю» они, вероятно, доставляют лишь моральное удовлетворение.

Делаются «шары» из оргстекла (зубная щетка); обломок затачивается до размеров от 3 до 20 мм в диаметре, полируется тщательнейшим образом… Для операции нужен хорошо заточенный гвоздь-сотка или «весло». Дезинфицируется «инструмент» кипятком (как и сам «шар»). Пациент кладет член на гладкую поверхность (скамья, например) и оттягивает вправо или влево крайнюю плоть. По оттянутому месту «хирург» бьет «инструментом»; в кровоточащее отверстие вставляется «шар». И перебинтовывается в меру чистым носовым платком. Хорошо, если удается выпросить у заглянувшего в камеру медика (лепилы) таблетку стрептоцида: «послеоперационный» период часто протекает в форме сепсиса (заражения крови); орган утолщается до размеров ноги. Иногда и во время самой «операции» «хирург» промахивается (что-нибудь под руку сказали) и попадает гвоздем точно в вену. Это «фильм ужасов»…

Ставят также и «уздечки»: пробивается дырочка внизу; сквозь нее протягивается леска; дырочка не зарастает: теперь на нее можно подвесить все, что угодно, вплоть до золотой серьги…

В зоне эти операции почти безопасны, потому что гораздо легче достать медикаменты и перевязку. Но в зоне практикуют еще и «уникальную» операцию по закачиванию под кожу полового члена вазелиновой смеси, увеличивая толщину органа до неимоверных размеров. Делается и «розочка» – методом рассечения крайней плоти на четыре части…

Есть зеки, носящие в штанах буквально «кукурузный початок»: двадцать, тридцать, сорок шаров – кто больше.

А еще, говорят, вживляют в член свежеотрезанные крысиные уши… по бокам…

Похожие главы из других книг

Каменные шары в сельве

Каменные шары в сельве В местности Пальмар, в самом юго-восточном углу Коста-Рики и неподалеку от границы с Панамой, покоятся несколько дюжин странных каменных шаров, диаметром от полутора до двух метров. Они хаотично разбросаны по территории, которая некогда

10. Новая версия следствия: Ахтунг! Ахтунг! Огненные шары в небе!

10. Новая версия следствия: Ахтунг! Ахтунг! Огненные шары в небе! А 31 марта произошло весьма примечательное событие — все члены поисковой группы, находившиеся в лагере в долине Лозьвы, увидели НЛО. Валентин Якименко, участник тех событий, в своих воспоминаниях весьма ёмко

Глава 21 Воздушные шары и прыжки из стратосферы

Глава 21 Воздушные шары и прыжки из стратосферы Одним из этапов подготовки к полетам в космос человека стала серия экспериментов, проведенная в конце 1950-х – начале 1960-х годов. Целью этих исследований являлось изучение воздействия космического излучения на человеческий

Май 2006 года. Экспедиция «Киров-Космопоиск» и шары Валерия Якимова

Май 2006 года. Экспедиция «Киров-Космопоиск» и шары Валерия Якимова В экспедиции принимали участие 2 человека.Экспедиция проводилась с 02 по 07 мая 2006 года.Район проведения — граница Пермской и Свердловской областей окрестности д. Кремлево и с. Молебка03 мая мы прибыли на

Откуда прилетают шары?

Откуда прилетают шары? Сколь бы не хотелось нам верить в чудеса и внеземной разум, как бы сильно мы не желали контакта с потусторонними силами, все же нужно рассмотреть имеющиеся факты со всех сторон и только в самом последнем случае, когда других разумных объяснений уже

Шары на фотографиях

Шары на фотографиях С развитием цифровой фотографии увеличилось число сообщений от фотолюбителей о появлении на фотоснимках необычных полупрозрачных шаров, которые имеют различные размеры, цвет, в шарах видна сложная внутренняя структура, которую некоторые

ШАРЫ ФРАНСУА ВИЙОНА

ШАРЫ ФРАНСУА ВИЙОНА На протяжении многих столетий слово «антология» означало сборник образцовых произведений, преимущественно стихотворных, представляющих литературу того или иного периода или направления.Составители «Возвращенного мира»318, абсурдно назвавшие себя

ГЛАВА 10 НОВАЯ ВЕРСИЯ СЛЕДСТВИЯ: АХТУНГ! АХТУНГ! ОГНЕННЫЕ ШАРЫ В НЕБЕ!

ГЛАВА 10 НОВАЯ ВЕРСИЯ СЛЕДСТВИЯ: АХТУНГ! АХТУНГ! ОГНЕННЫЕ ШАРЫ В НЕБЕ! 31 марта произошло весьма примечательное событие — все члены поисковой группы, находившиеся в лагере в долине Лозьвы, увидели НЛО. Валентин Якименко, участник тех событий, в своих воспоминаниях весьма

"я шары себе вкатил
вазелин туда внедрил
и подруге я своей засадил.."
Юра Хой "Сектор Газа"
..пишу впервые-сильно не пинать..много букв..
..все события и персонажи реальные..
и так..осень 1992г выдалась яркая на события,во
1)вышел приказ и мы стали "дедушками"..позади осталось много всего интересного (а именно разбитые ёбла,отбитые почки,бессонные ночи,пизделки с узбеками стенку-на стенку,наряды,пьяные залёты,вечный похуизм и прочие прелести в/ч в которой процветала махровая дедовщина и землячесто).
лирическое отступление..
по какой то неведомой хуйне 10 человек из Москвы попали в самый дальний и дикий полигон в степях Казахстана(ближайший более -менее цивилизованный населённый пункт в 350 км),где по прибытию нас радостно встречали:казахи,узбеки,азеры,уйгуры,кароколпаки,таджики,корейцы и 15 хохлов..полигон пользовался дурной славой-от туда постоянно кто-то хотел съебаться(ловили бегунков местные казахи и обменивали в часть на мешок сахара..бизнес хули)и периодически кто-то вешался или вскрывался..так что первые пол-года были "очень весёлыми"))..

и2)мы решили себе вкатывать шары..вот про них то и мой рассказ..))
не ну а хуйли?19-20 летние пацаны 1.5 года сидящие в жопе мира,куда не глянь -голая степь,ни тебе не увалов,ни самоходов,бабы только по телеку(аэробика-форева!))каждый день одни и теже ёбла с преобладанием лиц средне-азиатского типа(полигон маленький бойцов чел-70 и столькоже гансов(офицеров ))скучно шопиздец..вроде и выпить есть и покурить и никто тебя не трогает и на хуй ты уже никому не нужен,духи шуршат,а мы целый день в каптёрке-то пулю расписываем, то чай, то спирт ,то трава-скучно вобщем))

и тут нам прислали в часть залётчика Витька из-под Тамбова..ему до дембеля оставалось пару месяцев..он то нам и начал промывку мозгов расказывая про шары и всячески их расхваливая..
вы-говорит он "чего шары то себе не вкатываете?"..у меня есть знакомый-знакомого у него три шара в хую так за ним бабы по всему Тамбову с раскладушкой бегают..
для парней 1.5 года не видящих баб аргумент "что за тобой на дембеле бабы будут с раскладушкой бегать по городу"действовал пьяняще почище спирта RoyaL ,тем более что все наши московские тёлки нас к тому времени уже бросили..

мозг рисовал картины"придти на дембель выебать кого-нибудь на районе,дальше сарафанное радио разносит всем про твой модернезированный болт который лишает сознание,блокирует волю,отправляет на небеса и подчиняет себе..к тебе записываются на приём как к врачу..принимаешь только по 2 самки человека в день(утром и вечером)а днём оттдыхаешь и подбухиваешь"..возвращаться в реальность и просыпаться не хотелось..)
Витёк всю теорию деланья и вкатыванья шаров(и прочих приблуд) нам красочно расписал и съебал на дембель,гад,оставив нам самим постигать практику на своей шкуре..в прямом смысле .

Вобщем настроились мы серьёзно и в части пошла движуха.Витёк рассказывал про 3 варианта..
1)усатый хуй..это в уздечке делаешь дырку-туда просовываешь конский волос он заростает и хуй становится с усами))усы эти вроде чего то там щекочут доводя девок до беспамятства..этот вариант мы отклонили как неприглядный и ржачный ,решив что нехватало ещё с усатым хуем на дембель прийди у многих то и на роже усы ещё не особо росли, да и волос конский где брать?шерсть верблюжья есть,сайгачьи рога есть,волоса конского нет.
2)кольцо в уздечку, ну в принципе тож самое что и усы но и кольца мы отклонили т.к хоть все мы и были неформалами по воле случая оказавшихся в армии ,кольца в ушах у нас ассоциировались с пидарасами и по хуй в каком ухе звенит и кольцо в болте тож наводило на не хорошие мысли.
3)шары..просто шары..наш сплочённый коллектив из 6 ебланов и распиздяев решившихся сделать из себя супер-мужчин единогласно проголосовал за них.
вrainstorm из чего делать ?всякая хуйня типа:расплавить пакет или колпачёк от авторучки-отвергался сразу как не кошерный..мы знали себе цену!)
в итоге надыбали себе кусок оргстекла каждый себе отпилил скока надо и пошла работа!любовно вытачивали себе загатовки в виде шариков и капелек -шлифовали,шкурили и в финале обкатывали во рту слюной чтобы добиться максимальной гладкой поверхности(вот жешь идиоты были))
..тут отличился Андрюха И. сидели ржали и он случайно проглотил 2 своих шара..Андрюша был дико расстроен но с выбранного пути решил не сворачивать..и к вечеру насвистывая что то типа"мы в такие шагали дали что не очень то и пройдёшь.."он прихватив палку попиздовал в степь..пришёл с шарами..его храбрость и бесстрашие мы оценили но не позавидовали)

паралельно заточили рукоятку ложки и согнули черпало..получилось острейшее долото..
чем ближе становилась время операция по трасплонтации шаров тем меньше становилось смехуёчков и куда то начала пропадать уверенность ..
время и час Х неумолимо приближался..
И вот этот день настал..
собрались мы в санчасти после отбоя..шары прокипячены обработаны спиртом,ложка тоже,скатерть стерильная,резиновые перчатки..стрептоцид,йод,и бинты ждут своей очереди..блядь а мы мандражируем,не каждый день в своей пипиське дырки делашь,хуй знает-как всё оно выйдет и первым быть тоже никто не хочет.)

видя такое дело, как и положено по званию предварительно накатив спирта первым решается наш старшина Паша..
В роли хирурга заботливо решил выступить мастер по жаренью картошки и по кол-ву спиженных продуктов со столовой повар Юрец(скажу сразу-Юрец не подкачал)
..дальше всё как замедленной съёмке Паша кладёт болт-оттягивает кожу-ставится ложка-Юрец резким ударом пробивает кожу..и..заодно и вену..через пару секунд всё и все в кровищи..чистый хоррор:Юрец уже похож не на повара а на мясника..Паша бледнеет и становится похож на мертвеца..кое как засовываем ему шар,засыпаем стрептоцидом и наматываем хуеву тучу бинта и завязываем на бантик.
.все в шоке..
Паша не розовеет даже когда глотает чистый спирт..кое как оттираемся от крови..под руки отводим Пашу в казарму.
.все подавлены и молчаливы..все под впечатлением от увиденного.

Перевязку назначили в каптёрке после утреннего развода,на развод Паша вышел командовать широко раставляя ноги и с гримасой боли на лице.В коптёрке наш старшина сам начал героически разматывать бинт..
..впечатлений у нас прибавилось..детородный орган представлял из себя раздувшийся баклажан-насыщенно чёрного цвета..
..но в армии как и в медицине -полно циников и вот уже понеслось:"надо ампутировать","покрасить и норм","Паша-суициднись-нахуя так жить?","само отвалится","вот она какая гангрена"итд..вообщем мы всячески старались показать ему своё сочуствие и поддержку)
Паша зло курил и смотрел пустыми глазами в окно..

..но всё хорошо что хорошо кончается..и заканчивается..ничего у него не отвалилось и даже заражения крови не было и через три дня он уже был обладателем жёлто-гепатитного члена а через неделю всё заросло и обрело первоначальный цвет,так появился первый в части бодимодификатор!
Он тут же решил развить успех и вкатить ещё один..ну и мы заодно, учитывая 1 опыт долго изучали каждый свой член -искали оптимальные места)
Вторая операция прошла для всех успешно..ну кроме Стаса который упал в обморок и шар уже вкатывали в бессознательное тело)
У меня на второй день уже всё зарубцевалось и зажило.

До дембеля и до баб оставались ещё самые длинные по-года.но фантазия уже рисовала картины перед которыми меркнет камасутра.
А на самом деле ни хуя никто с раскладушками за нами не бегал,напиздил нам Витёк)
Баб было много -кому то нравилось,кому то натирало,кто-то пол часа разглядывал и распрашивал и секс на некоторое время откладывался)
Из парней двое уже шары выкатили-жёны настояли..
..но когда мы собираемся братвой и вспоминаем молодость и армейку ржём канешно капитально..шары это только эпизод из 2х лет экшена и весёлого долбоебизма)..
..а Паша кстати свои шары выкатил..
..такие дела)

Многие зеки от нечего делать любят модифицировать свои тела всеми доступными способами. В основном все улучшения касаются одного органа, зато подходят к ним с выдумкой и азартом.

Василий Винный, специально для Sputnik.

"Капли", "штанги", "шары", "шпалы" — разнообразны формы и размеры имплантатов, которые заключенные готовы себе устанавливать, надеясь таким образом стать более успешными любовниками. А ведь многим сидеть после подобных операций еще не один год, а некоторым и не одно десятилетие, и смысл этих занятий в данном случае не совсем понятен.

За любовь пострадал

Насколько я знаю, тяга к совершенствованию себя как любовника при помощи различных инородных вставок была распространена и в советских зонах. Среди зеков бытует поверье, что при помощи нехитрых дополнений они смогут доводить своих дам до экстаза: мол, каждый раз задействуются новые нервные окончания (поскольку имплантат подвижен), и мужчина, почти не напрягаясь, сможет выглядеть в глазах своей женщины Казановой. У меня есть знакомый, который еще в восьмидесятые в зоне поставил себе две "капли", сейчас ему за пятьдесят, и он уверен, что эти дополнения очень сильно помогали ему на любовном фронте.

Все эти примочки обычно ставились безо всякой анестезии, поэтому некоторые из ловеласов падали в обморок.

Хотя операция по вживлению "шаров", "штанг" и прочего непродолжительная, подготовка к ней занимает долгое время.

Для начала нужно было найти подходящий по размеру кусок прозрачного пластика (самым лучшим вариантом была зубная щетка), оргстекла или обычного стекла (в этом случае время обработки увеличивалось в несколько раз). Затем этому куску предавали форму. Здесь выбор был небольшим: либо "шар", либо "шпала" или "штанга". Название девайса объясняет форму — это продолговатая палочка с шариками на концах либо "капля". После того, как заключенный определялся с тем, что он хочет, начинался процесс изготовления. Заключался он в постоянной шлифовке изделия: сначала грубой наждачкой придавали форму, а потом все более мелкими абразивами доводили до совершенства. Последними этапами были: полировка тканью и ношение в течение нескольких дней во рту.

Полировка языком убирала самые мелкие шероховатости, к которым могло прирасти мясо после того, как имплантат установят. Бывало, что девайс врастал, тогда его удаляли. Это была вообще секундная операция: просто оттягивалась кожа и слегка разрезалась.

И вот, после многодневной шлифовки заготовка полностью сделана и прекрасно отполирована. Наступает день Х.

Специально для этого случая готовится пробойник: остро заточенная зубная щетка либо ложка из нержавеющей стали. Все инструменты, по возможности, дезинфицируются. Клиент оттягивает себе кожу, второй зек приставляет к ней пробойник и резким ударом по нему каблуком ботинка или каким-нибудь другим тяжелым предметом старается с одного раза сделать дырку в коже. Потом в отверстие вставляют имплантат, присыпают фурацилином и на несколько дней забинтовывают. Пока рана заживает, заключенный периодически крутит под кожей свежеприобретенный "девайс", чтобы он не врос и свободно "ходил".

В принципе, все. Процедура достаточно болезненная и кровавая, но не смертельная. Ее вполне можно вытерпеть, тем более что делается это ради любви.

Любовь не знает границ

В своем стремлении стать прекрасными любовниками некоторые зеки доходили до абсурда: они "совершенствовали" себя, пока было куда "совершенствовать". То, что у них в итоге получалось, в шутку называли "кукурузным початком" из-за схожести со злаковым. Помню, еще в тюрьме один пожилой строгач (зек, отсидевший более одного срока) рассказывал, как во время второй ходки, наслушавшись других заключенных, загнал себе двенадцать "шаров". Очень хотел обрадовать жену. Супруга юмор не оценила. Более того, после его страстной попытки продемонстрировать свои умения жена с криком выпрыгнула из постели и умчалась жить к маме, откуда позвонила и сказала, что не вернется, пока супруг не сделает все, как было.

На этой почве у многих заключенных возникала проблема непонимания с девушками. Сидя подолгу без женщин, они забывали, что тем на самом деле нужно, и пытались сделать из себя прекрасных любовников так, как понимали это они своими простыми и суровыми мозгами. Реальность же абсолютно не оправдывала их ожидания, поэтому на свободе приходилось удалять большую часть своих "улучшений".

Не совсем "по масти"

В нашей зоне открытым стоял вопрос о том, кто должен пробивать кожу зекам, желающим себя улучшить.

С одной стороны, в этом занятии нет ничего "стремного" (постыдного, страшного, того, что может перевести в касту "опущенных"), ведь человек ни до чего руками не дотрагивается, а, наоборот, помогает страждущим.

Но, с другой стороны, даже не дотрагиваясь руками, пусть и через пробойник, но все же это достаточно близкий добровольный контакт. У заключенных складывалось подспудное ощущение чего-то нездорового в этом занятии, поэтому у нас в отряде с человеком, который пробивал в коже дырки для шаров, серьезные зеки старались близко не общаться.

Вообще, подобные операции могли нанести огромный вред социальному положению заключенного. Они были довольно специфическими, и проводить их нужно было аккуратно, ведь рисковали как одна, так и другая сторона. Помню, мне рассказывали случай про парня, который вставил себе недополированный шар. Тот начал врастать, болеть и опухать. Ну, парень быстренько вырезал себе девайс, обмыл с мылом и закинул в рот, чтобы за день-два дополировать его до нужной кондиции. Естественно, это увидели другие заключенные и сделали бедолагу "опущенным".

Опережая время

И вот что удивительно: операция, которая стоит в зоне пару пачек сигарет и немного чая и которую зеки делают практически на коленке со времен Советского Союза, причем на всей территории постсоветского пространства, операция, на которую пойдет далеко не каждый заключенный, сейчас стала очень популярна на свободе!

Разные проколы, пирсинги, вставки — все это делается в профессиональных салонах и стоит больших денег.

Но если зеков, дуреющих от нехватки женского тепла, понять еще можно, — на мой взгляд, это своеобразная сублимация, то для чего занимаются люди подобным на свободе, — ни я, ни многие мои знакомые в зоне не понимали.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.